Une grossesse anxieuse et incertaine
Une grossesse anxieuse et incertaine En juin, Lieke a donné naissance à son premier enfant, un petit garçon. Mais pendant sa grossesse, elle n’a pas pu ressentir autant de joie et de bonheur qu’elle l’avait imaginé — une incertitude écrasante et la peur ont dominé son expérience. Lieke s’est sentie seule avec ses émotions pendant la grossesse. Dans ce blog, elle partage son histoire et espère briser ce sentiment de solitude pour les mères (enceintes) qui vivent la même chose.
La plupart des histoires sur la grossesse mettent en avant combien il est spécial de sentir la vie grandir en soi, combien on rayonne de joie et comment on se sent capable de conquérir le monde. Mon expérience a été tout le contraire. En temps normal, je suis une jeune femme confiante, mais dès que je suis tombée enceinte, je suis devenue incroyablement incertaine, effrayée et seule avec ces sentiments. Profiter de la grossesse ? Ce n’était pas mon cas.
Le matin du 1er octobre 2020, mon partenaire et moi étions dans la salle de bain ensemble pendant que je faisais un test de grossesse. L’idée d’avoir un bébé n’était apparue que quelques mois auparavant, et les deux tentatives précédentes avaient échoué. Nous étions tous les deux de gros fumeurs, donc si le test était positif cette fois, ce serait l’excuse parfaite pour rejoindre « Stoptober » — le défi annuel pour arrêter de fumer — et utiliser cela comme prétexte pour arrêter.
Après avoir fait le test, nous avons attendu le résultat. Hein ? Deux traits ? Ça veut dire enceinte, non ? Nous n’en croyions pas nos yeux. Encore sous le choc et incrédules, je suis retournée me coucher. Ce ne peut pas être vrai, si ? Nous avons décidé d’arrêter de fumer immédiatement, au cas où le test serait exact. Mon partenaire est parti au travail et moi, je me suis préparée pour ma journée. Assise dans la voiture, la réalité a lentement commencé à s’imposer. Le test était positif, ce qui est difficile à simuler, mais je ne voulais pas m’emballer — parce que si c’était vraiment vrai, beaucoup de choses pouvaient encore mal tourner. Inconsciemment, j’ai décidé de me protéger de la déception.
Le lendemain, j’ai fait un autre test parce que je n’arrivais toujours pas à croire que j’étais vraiment enceinte. De nouveau positif. J’ai donc appelé mon médecin, pensant que je devrais peut-être apporter un échantillon d’urine pour qu’ils puissent confirmer la grossesse eux-mêmes. Mais quand j’ai parlé à l’assistante, elle m’a immédiatement félicitée et m’a conseillé de m’inscrire dans une maison de sage-femmes, me souhaitant bonne chance pour ma grossesse. D’accord… il était temps de revoir mes attentes. Quelle maison de sage-femmes appeler ? Après avoir lu quelques avis, j’ai fait mon choix. La réceptionniste m’a posé quelques questions, a estimé que j’étais enceinte de quatre semaines et a fixé l’échographie pour mes huit semaines. Cela voulait dire encore quatre semaines d’attente avant une confirmation officielle.
Ces quatre semaines ont semblé une éternité. Chaque fois que j’allais aux toilettes, je vérifiais s’il y avait du sang. J’avais tellement peur de faire une fausse couche. J’ai cherché sur Internet des statistiques sur le nombre de fausses couches — et ce chiffre était plus élevé que je ne l’avais imaginé. Pas très rassurant pour mon anxiété. Et quand j’ai commencé à ressentir des crampes dans le bas-ventre, la panique a vraiment commencé. Nous avons appelé la sage-femme pour lui expliquer mes symptômes. Elle m’a rassurée en disant que c’étaient probablement des crampes d’implantation, ce qui est normal, et elle m’a conseillé d’utiliser une bouillotte pour soulager.
Quand le jour de l’échographie est enfin arrivé, j’étais extrêmement nerveuse. J’avais demandé en secret à quelques amies enceintes quelle maison de sage-femmes elles fréquentaient, et deux d’entre elles allaient dans la même que moi. Naturellement, je ne voulais croiser personne que je connaissais. Heureusement, quand nous sommes arrivés, la salle d’attente était vide à part nous — un vrai soulagement. Bientôt ce fut notre tour, et je me suis allongée pour l’examen. La sage-femme a posé l’appareil sur mon ventre, et nous avons pu voir une forme ovale. Elle a immédiatement repéré un battement de cœur. Elle a aussi fait une échographie interne où nous avons aussi entendu le battement. Mais je restais sur mes gardes. Je me répétais que beaucoup de choses pouvaient encore mal tourner.
Après la première échographie réussie, nous avons pris rendez-vous pour la suivante et sommes rentrés chez nous avec de bonnes nouvelles. On pourrait penser : quelle chance de voir et entendre ce petit battement de cœur ! Et oui, j’étais reconnaissante — mais je ne pouvais toujours pas être heureuse. La peur de l’échec et de la déception dominait tout. Me permettre de ressentir de la joie alors que les choses pouvaient encore mal tourner ? Je ne pouvais pas me le permettre.
À partir de ce moment, je vivais au scan près. Le prochain échographe était dans trois semaines, et si tout allait bien, nous aurions le feu vert pour partager la grande nouvelle avec la famille et les amis. Entre-temps, je continuais à vérifier la présence de sang chaque fois que j’allais aux toilettes. Au moment du deuxième échographe — le datation — j’étais encore une fois très nerveuse. Lors du rendez-vous, je me suis allongée, et quelle différence avec la première fois ! Avant, nous avions vu une petite forme ovale, maintenant ça ressemblait à un petit humain. INCROYABLE ! La sage-femme était joyeuse et enthousiaste, comme si elle n’avait jamais vu quelque chose d’aussi beau. Tout semblait parfait. Nous avons reçu notre date prévue d’accouchement et sommes partis avec de bonnes nouvelles. Ils nous ont aussi demandé si nous voulions faire le test NIPT.
Choisir de faire ou non le test NIPT a été très difficile. Bien sûr, je voulais un bébé en bonne santé, mais je ne voulais pas être confrontée à une décision sur l’interruption de grossesse en cas d’anomalies détectées. Ma peur de l’échec et de la déception a joué un grand rôle dans cette décision. Finalement, j’ai choisi de ne pas faire le test NIPT.
Avec la datation positive derrière nous, il était temps de partager la grande nouvelle. Les réactions chaleureuses et joyeuses étaient impressionnantes. Tout le monde disait la même chose : PROFITEZ-EN ! Eh bien… c’est justement ce que je ne pouvais pas faire. Je me sentais coupable que tout allait bien pour nous alors que je ne pouvais pas être heureuse. De quoi pouvais-je me plaindre ? Je suis tombée enceinte rapidement, pas de fausse couche, et tout avait l’air parfait. Alors pourquoi n’étais-je pas heureuse ? Une petite voix dans ma tête répétait sans cesse que beaucoup de choses pouvaient encore mal tourner — que mon corps ne réussirait pas cette tâche incroyable, qu’il allait me lâcher.
Donc je vivais au scan près, et j’attendais surtout avec impatience l’échographie pour connaître le sexe du bébé. Garçon ou fille — ça m’était égal. Je voulais juste savoir et surtout revoir notre petit humain, vérifier que tout allait toujours bien. Mais deux jours avant notre échographie pour le sexe, tout le pays est entré en confinement à cause de la montée des cas de COVID-19. Seuls les examens médicalement nécessaires étaient autorisés — les échographies pour connaître le sexe étaient considérées comme « fun » et donc non essentielles. J’étais dévastée. Les larmes coulaient sur mon visage. J’attendais ce moment avec tant d’impatience, et maintenant il m’était enlevé. Je me sentais vaincue et volée.
Mon partenaire a vu mes émotions et a voulu faire quelque chose pour moi. Il a cherché une clinique encore prête à faire l’échographie. Après tout, ils étaient ouverts — et qui allait vérifier pourquoi j’étais là ? Après quelques recherches, il a trouvé une clinique qui acceptait de faire une exception. Nous avons donc pris rendez-vous. Un peu plus tard que prévu, nous étions en route pour l’échographie. Naturellement, j’étais nerveuse encore une fois. Lors du rendez-vous, notre petit ne voulait pas se montrer tout de suite, mais après un peu d’effort, nous avons finalement vu : un garçon !
Il restait encore une étape — l’échographie morphologique des 20 semaines. Ce contrôle médical détaillé pouvait révéler si le bébé avait des anomalies graves ou n’était pas viable à la naissance. On nous avait prévenus que ce serait un examen stressant, où la technicienne ne nous donnerait les résultats qu’à la fin. Heureusement, nous avons eu une femme très gentille qui expliquait chaque étape et nous disait immédiatement ce qu’elle voyait et si tout allait bien. Tout était parfait — rien à craindre.
Après cette échographie positive des 20 semaines, j’ai enfin commencé à me détendre. Je sentais notre bébé bouger de plus en plus souvent, ce qui me rassurait sans cesse que tout allait bien. Chaque mouvement me remplissait de chaleur, et pour la première fois, je pouvais vraiment apprécier quelque chose. Une fois passée la barre des 24 semaines — moment où un bébé est considéré comme viable en cas d’accouchement prématuré — j’ai pu souffler, et le temps s’est soudainement accéléré. J’ai enfin pu acheter des vêtements de bébé, des couvertures et d’autres essentiels. Je l’avais repoussé, de peur que si quelque chose tournait mal, je resterais avec des souvenirs douloureux.
À 27 semaines, j’ai programmé une échographie en 3D. Cela a coûté une petite fortune, mais ça en valait vraiment la peine. Cette échographie ne servait pas à mesurer ou vérifier la croissance, mais juste à regarder notre petit miracle, à voir son visage et ce qu’il faisait là-dedans. Pour la première fois, j’ai pu profiter d’une échographie et voir ce que je désirais tant voir.
J’étais déterminée à prendre mon congé maternité quatre semaines avant la date prévue. Je voulais autant de temps que possible avec mon bébé. Maintenant je comprends pourquoi quatre semaines, c’est le maximum — la dernière semaine a été épuisante, et je travaille dans un bureau ! Comme la plupart des femmes enceintes, j’étais au bout du rouleau les dernières semaines. À 38 semaines, je dormais à peine. J’étais complètement épuisée. Me voilà encore, assise chez la sage-femme avec les larmes aux yeux — j’en avais assez. Elle a compris, mais m’a rappelé que cela pouvait encore durer quatre semaines, alors il fallait tenir bon. Heureusement, je n’ai pas eu à attendre longtemps. Quelques jours plus tard, les premières contractions ont commencé, et à exactement 39 semaines, après un accouchement court et sans encombre, notre fils parfaitement sain est né. Quel parcours cette grossesse — mais je l’ai fait !
J’espère que nous pourrons briser ensemble ce tabou. La grossesse et la maternité peuvent être difficiles ou éprouvantes, et c’est tout à fait normal ! En général, on ne partage que les côtés positifs, ce qui m’a fait sentir que mes émotions n’étaient pas valables. Cela m’a rendue seule, même si je sais que beaucoup de mères (enceintes) ressentent la même chose. Je n’ai jamais caché ce que je ressentais pendant la grossesse. Je voulais briser la solitude en en parlant. Certaines personnes ont écouté ; la plupart sont restées silencieuses. Faisons de la place pour toutes les émotions — les belles, mais surtout les difficiles. La vie n’est pas toujours parfaite, et c’est ce qui fait de nous des humains — et des mères.
